Plavuše 

 Zasto plavusa plese ispod semafora?
- Misli da je u discu.

 Zasto plavuse ne piju bambus?
- Da im ne zapne stabljika u grlu.

 Zasto plavusa baca sat uvis?
- Da vidi kako vreme leti !

 Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
- Milioni usluzenih!

 Stane plavusa ispred Politikinog nebodera i zadivljeno uzvikne:
- Wow, koji kiosk.

 Sto plavusa govori svom detetu?
- Zbog tebe sam odvajala od usta.

 Dodje plavusa kod frizera s walkmanom. - Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman. Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode. Drugi mesec eto nje opet, opet walkman i ista prica. Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman. Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine walkman i - nakon par minuta plavusa padne na pod, mrtva. Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani.

 Sta plavusa radi u podrumu?
- Gleda Underground!

 A sto radi naslonjena na svinjac?
- Slusa ROCK.

 Idu dve plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
- Nocas ce biti jebacine. Osecam miris sperme u vazduhu. Na to ce druga:
- Ma nije to nista, to sam ja podrignula.

 Cuje se glas iz kupatila.....
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!!

 Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

 Razgovaraju dve plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.

 Dolazi plavusa ispred jedne velike zvezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista zelis da ga napisem na ovom malom zguzvavom papiricu? - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

 Voze se dve plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)

 Kako znas da je plavusa koristila kosilicu za travu?
- Zeleni "Dobrodosli" otirac za noge je isecen na komadice.

 Tri plavuse sede u parku i jedu sladoled. Jedna ga sisa, druga ga lize, a treca ga grize. Koja je od njih ozenjena?
- Ona sa burmom.

 Zasto plavusi treba sedam dana da opere prozore od podruma?
- Prvih sest dana kopa rupu da bi mogla da postavi merdevine.

 Zasto je plavusa pomislila da ima sestru blizanca?
- Pogledala je u ogledalo.

 Kako naterati plavusu da se nasmeje u subotu?
- Ispricas joj vic u sredu.

 Sta pise na razglednici koju pise plavusa?
- Super mi je ovde... Gde sam ja bese?

 Zasto plavusama na cipelama pise PIP?
- Prvo Idu Prsti.

 Zasto se plavusa preskace preko zicane ograde?
- Da vidi sta ima sa druge strane.

 Zasto je plavusa plakala nakon sto je pucala u vazduh?
- Promasila ga je.

 Kako znas da je plavusa konobarica?
- Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka.

 Jeste li culi da su u zatvorskoj celiji nasli plavusu sa gomilom cvoruga na glavi?
- Pokusala je da se obesi pomocu bungee uzeta.

 Plavusa zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuca:
- Dispecer: Kako da dodjemo do vase kuce?
- Plavusa: Pa u vasem velikom, crvenom vatrogasnom kamionu.

 Kako da zbunis plavusu?
- I ne moras - tako su rodjene.
- Stavis je u okruglu sobu, i posaljes je u cosak.

 Zasto plavusa drzi led u frizideru?
- Da frizider ostane hladan.

 Zasto je plavusa celu noc ucila?
- Sutra je imala test urina.

 Sta je bilo sa hokejaskim timom plavusa?
- Udavile su se tokom letnjeg treninga.

 Plavusa je pokusala da ubije pticu - gurnula ju je sa litice.

 Idu dve plavuse niz sumu, kad jedna kaze:
- Vidi, tragovi jelena!
- Nisu to trahovi jelena, nego vuka!
- Nije nego jelena!
- Vuka!
Tako se one svadjaju, i nakon pola sata zgazi ih voz.

 Sta je to kad plavusa ofarba kosu u crno?
- Vestacka inteligencija.

 Zasto plavuse imaju rupice po obrazu?
- Od jedenja viljuskom.

 Kako da zaposlis plavusu?
- Napises " Okrenite na drugu stranu", sa obe strane papira.

 Kako da stavis plavusu u iscekivanje?
- Reci cu ti sutra.

 Zasto je tesko napraviti sneska-belica plavusu?
- Glava mora da bude suplja.

 Kako plavusina mozdana celija umire?
- Usamljeno.

 Sta da radis kad plavusa baci kasikaru na tebe?
- Izvuces osigurac i bacis je nazad.

 Kakva je plavusa sa mozgom?
- Trudna

 Plavusa: Koliko je sati?
Tip: 3:15.
Plavusa: Hm... Ceo dan postavljam to isto pitanje, i uvek dobijem razlicit odgovor.

 Skacu plavusa i brineta padobranom. Brineta skoci, povuce rucicu, ona ne radi. Povuce pomocnu, ni ona ne radi. Plavusa je gleda: Znaci oces da se trkas??!!

 Zasto plavusa ne moze da zameni sijalicu?
- Uvek je polomi cekicem.

 Dosla brineta kod doktora:
- Doktore, neznam sta da radim, boli me po celom telu.
- Kako?
- Pa pipnem nogu, boli me; Pipnem glavu, boli me; Pipnem ruku,boli me...
- Da vi niste mozda plavusa.
- Da, samo farbam kosu.
- Onda je prosto, polomili ste prst.

 Ulazi ortak u prodavnicu u kojoj je radila plavusa i kaze:
-Dajte mi 5 kondoma.
A plavisa ce:
-A jel to za ovde ili za poneti?

 Setaju dva pandura, i vide plavusu kako kuca na banderu.
Pandur: Sta to radis?
Plavusa: Pa ovde pise " IZDAJEM STAN ", al izgleda da nema nikoga.
Pandur: Ma sigurno ima, vidis da je upaljeno svetlo.

 Kakva je razlika izmedju plavuse i Titanika?
- Titanik nije bio kitolovac.

 Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama br. 45?
- Zato sto je na izbore trebalo izaci u sto vecem broju.

 Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
- Ne mogu da gurnu glavu u teglu.

 Kako nagovoriti plavusu da se uda?
- Kazes joj da je trudna.

 Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
- Brineta kojoj smrdi iz usta.

 Kako znas da te plavusa voli?
- Mozes je povaliti dve noci za redom.

 Kako uciniti da plavusine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u usi.

 Sta kaze plavusa posle sexa?
- Ko su bili svi ovi?

 Kakva je razlika izmedju plavuse i momka?
- Plavusa ima vise sperme u sebi.

 Sta kaze plavusina majka, kad ona krene u kafic?
- Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kuci.

 Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

 Kako se zove nevina plavusa?
- Novorodjence.

 Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse?
- Prostitutka: "Hoces li brzo?"
- Nimfomanka: "Zar vec?"
- Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

 Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode.
- Samo sto se ne secaju s kime.

 Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
- U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno

 Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
- Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.

 Sta radi plavusa posle cesljanja?
- Navuce pantalone.

 Koja je razlika izmedju plavuse i frizidera?
- Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu.

 Sta je uradila plavusa da bi imala siguran sex?
- Zakljucala je vrata od kola.

 Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
- Ne. Ja samo lezim.

 Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
- Kokoska sedi mirno na jajima.

 Uhvate tri plavuse zlatnu ribicu.
"Pustite me", rece zlatna ribica, "i ispunit cu vam po jednu zelju".
Prva plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I postade brineta.
Druga plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I postane crnokosa.
Treca plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I pocesa se po jajima.

 Kako se zove plavusa koja nije prostitutka?
- Nezaposlena.

 Zasto su brinete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaze im se uz brkove.

 Kako znate da je plavusa igrala video igre?
- Karmin na joystick-u.

 Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
- Cim naprave spagu zalepe se za pod.

 Zasto je Bog izmislio alkohol?
- Da i brinete nekada mogu dobiti sex.

 Kako znate da je brineta napaljena?
- Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina otisla?

 Sta najvise nedostaje brineti na zabavi?
- Pozivnica.

 Kako ukrasti plavusi mesto pored prozora u avionu?
- Kazes da samo srednja sedista idu za London.

 Zasto plavuse ne prave puding?
- Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrecicu.

 Kako plavusa radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!

 Zasto plavusa u kinu sedi u zadnjem redu?
- Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije.Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije.

 Zasto plavusa u bioskopu sedi u prvom redu?
- Da prva gleda film.

 Naruci plavusa pizzu, pa je pita konobar: "Ocete da je razrezemo na 6 ili 12 komada?" A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."

 Zasto plavusa lize satove?
- Zato sto je cula da tic-tac ima samo dve kalorije.

 Kako plavusa pravi pekmez?
- Oguli krofnu.....

 Zasto plavusa skace s nebodera?
- Da isproba novi "always" sa krilcima!

 Zasto se plavusa seta kad se tusira?
- Zato sto na samponu pise "Wash & Go".

 Sto radi plavusa sa dve koke?
- Diluje drogu.

 Zasto plavusa kupuje belu boju?
- Za crne dane.

 Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.

 Zasto plavusa puzi po samoposluzi?
- Trazi niske cene.

 Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
- Caj od mentola.

 Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
"Tri kondoma" -kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?"

 Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona?
- Da ne dobije triper na uhu.

 Koja je razlika izmedju plavuse i fudbalske lopte?
- Nikakva.. Obe napumpas i sutnes !

 Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
- Ima perut na cipelama.

 Kako Terminator razgovara sa plavusom?
- U usta ga vista, baby..!!

  Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
- Da ne probudi tablete za spavanje.

 Zasto plavusa igra pred semaforom? Zato sto misli da je u diskoteci.

 Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Zasto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz na?eg ulaza. - kaze ona od 11.

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.

Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.

Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?

Sta je to plavusa, plavusa, plavusa,...?
Drvored!

Zasto plavusa cesto zove FONTO?
Zato sto su joj rekli da ce da dobije kurac.

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala! - i spusti slusalicu.

Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas. 

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.

Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.

Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.

Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku.

Šta radi plavuša u dubini okeana?
Jebe se k'o štuka.

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?