Policajci 

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
• Đe si ti rođen?
• Kod kuće, a ti?
• Ja sam u bolnicu.
• A što, šta ti je bilo?

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?

Ode na pauzu.

Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!

Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrče ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA REČE?
• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE ČUJEM!
• AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
• Jel' izašao Zagor?
• Ne.
• Momci, opkoljavajte!!

Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja

Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
• Zašto lupaš na banderu?
• Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
• Pička im materina, gori im svetlo, a neće da otvore...

Šta se čuje kada policajac upadne u vodu?
Glup!
Šta se čuje kada specijalac (iz interventne) upadne u vodu?
Glup! Glup!

Zašto pandur liže sat?
Zato što je čuo da TIK-TAK osvežava dah.

Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
• Platite kaznu 100 DM!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!

Kako pandur sadi krompir?
Baci džak i viče:
• Razlaz!

Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
Polni organ.

Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• Jebem...
Na to će pandur otresito:
• Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!

Završni ispit za pandure....
Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku....
Šta je to, pitate se...
Pa podpitanje!

Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
• Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
• Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!

Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i viče "nino, nino", a drugi viri i viče "plavo, plavo"!

Dogodi se saobraćajna nesreća, gde ima više povređenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
• Jedan mrtav, dva mrtva...
Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
• Tri mrtva.
Na to povređeni reaguje i kaže:
• Ja nisam mrtav, nego sam samo povređen.
Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povređenoga i kaže mu:
• Ćuti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.

Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.

Dođe pandur kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
• Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - reče pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
• Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - reče pandur.  

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.

Idu dva pandura ulicom, vide govno i jedan kaže drugom:
• Ako ga pojedeš, daću ti sto maraka.
I ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet govno i sad ovaj što je pojeo jedno kaže:
• 'Ajde, sad ti pojedi, ja ću ti dati sto maraka.
I ovaj pojede. I pojedoše oni tako govna i govna i jedan pita:
• Što mi radimo ovo, kad je svako na svome?
A drugi kaže:
• Nije bitno, važno je da se para obrće!

Upao pandur u šaht, pogleda gore i reče:
• Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao da izađem!

Dva pandura došla u javnu kuću. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
• Pa šta vi tražite?
• Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
• E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
• Šta je opet? - pita gazda.
• Ništa, mi samo došli da platimo...

Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!

Kaže pandur u civilu čobaninu:
• Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.
Čobanin pristane.
Kaže pandur:
• Ti si čobanin - i uzme jednu ovcu.
Tek će čobanin:
• Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu.
I pandur pristane.
• Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek će čobanin:
• Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!

Stali dva pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš'o. Tek mu ovaj drugi kaže:
• E budalo jedna, opet si drž'o pendrek.

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
• Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?
Tek će drugi:
• Pa šta pre naiđe.

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• 'Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva kurca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za kurac i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva kurca.
Tek će kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za kurac!

Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
• Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!